La psicoterapia cognitivo-comportamentale

La psicoterapia cognitivo-comportamentale (TCC) nasce e si sviluppa dagli anni ‘70 in poi. Il fondatore della terapia cognitiva è stato A. Beck. Con il passare del tempo la terapia cognitiva ha utilizzato tecniche comportamentali divenendo TCC. La teoria cognitiva è detta così in quanto pone la sua attenzione sui pensieri del paziente, sulle sue convinzioni. La TCC si basa sull’assunto che i pensieri influenzano le emozioni e i comportamenti. I pensieri vengono a loro volta “attivati” dalle varie situazioni.

       EVENTO –> PENSIERI –> EMOZIONI, COMPORTAMENTI

A fronte di ogni situazione, si attivano in ogni persona una serie di pensieri che hanno delle conseguenze sullo stato emotivo, sui comportamenti.

Da quanto detto sopra si deduce che le emozioni e i comportamenti delle persone cono influenzati dal loro modo di pensare gli eventi ovvero da come loro li percepiscono. Non è quindi la situazione a creare tensioni o emozioni negative ma il modo in cui la gente le interpreta.

 

CORSO RORSCHACH

Sta per cominciare a Pescara l’VIII Corso Biennale di Psicodiagnostica Rorschach organizzato dalla Scuola Romana Rorschach.

Chi fosse interessato può contattare i soci dello Studio.

L’innamoramento

Quando due persone decidono di imbarcarsi in un rapporto di coppia, la prima fase della relazione è detta di Innamoramento. Essa è caratterizzata da una forte attrazione fisica e sessuale. Durante questo periodo le persone innamorate tendono a non sentirsi affaticate, a saltare i pasti, a vivere tutto il mondo in maniera più positiva e con sfumature di serenità e luce. Le persone coinvolte nella relazione si percepiscono  come fatte le une per le altre, vivono in simbiosi, a volte allontanandosi dal mondo esterno. Gli amici vengono trascurati e gli hobbies abituali non sono interessanti. Il mondo è limitato alla loro relazione. Si tende a proiettare nell’altro la soluzione ai propri bisogni più profondi, e si perde la percezione del partner, lo si investe di un ruolo salvifico. non è più un essere reale ma diventa ciò che la persona innamorata vorrebbe che fosse. In questa fase molto rosea, difficilmente si percepiscono le “distorsioni” sopra descritte ma si vive il proprio rapporto come differente da tutte le altre relazioni sentimentali. Molto spesso, durante questa fase si vengono a creare aspettative che nel futuro possono divenire causa di problemi.

Consulenza del Dott. Collevecchio

Il dott. Collevecchio, all’interno di un’ottica volta alla sensibilizzazione alla psicologia e al benessere psicologico, è stato consulente per un articolo apparso su Silhouette Donna.

ABUSO DEL CONIUGE

La vittima di un abuso spesso non ammette l'abuso; è possibile riconoscere il ciclo di abuso osservandone tre fasi:

la prima è caratterizzata da un aumento dello stress e della tensione e comprende possibili episodi minori di percosse, ad esempio degli spintoni. La vittima tenta di gestire la situazione, cercando di non fare nulla che possa infastidire l'aggressore;
nella seconda fase si scatena l'aggressività. L'aggressore non riesce a controllarsi e a prevedere le proprie azioni e questo porta al verificarsi di gravi episodi di percosse, tanto che, in alcuni casi, viene chiamata la polizia;
la terza fase viene chiamata " luna di miele": l'aggressore chiede scusa, è affettuoso e promette di cambiare. In questo modo si verifica una negazione della violenza e il ciclo si ripete.


Dott.ssa Alessandra Rosa

IL PIACERE DEL PIACERE

Si parla molto sui giornali del piacere maschile, ma pochissimo si dibatte del piacere e dell’orgasmo femminile. Proprio questa mancanza di comunicazione, di informazione porta molte donne a sottovalutare o a considerare facoltativo la capacità di provare l’orgasmo durante i rapporti con il proprio partner. I mezzi di comunicazione sembrano mandare il messaggio che le donne non abbiano diritto di provare piacere.
È possibile descrivere l’orgasmo come una forte tensione ed eccitazione seguita da rilassamento e senso di appagamento.
Quando una donna ha difficoltà ha provare piacere viene usato il termine: anorgasmia; questo problema può essere:
• Primario: se la donna non ha mai provato piacere da sola o con il partner;
• Secondario: se una donna, precedentemente orgasmica, diventa poi anorgasmica.
È importante sottolineare che molte donne pensano che la capacità di provare l’orgasmo sia segno di maturità e competenza sessuale mentre l’incapacità di raggiungere il piacere viene vissuta come prova della propria inadeguatezza. Nella mente di molte donne vi è il vivere la propria anorgasmia come una importante disfunzione da accettare e al quale non si può porre rimedio, quindi si accontentano di carezze, abbracci e dare piacere al partner.
I fattori che possono favorire o peggiorare l’incapacità orgasmica vanno da una svalutazione della propria sessualità a restrizioni culturali. Da non sottovalutare è una effettiva ignoranza sui temi legati alla sessualità, all’anatomia e alle sensazioni che si provano.
Un erotismo vissuto come sbagliato, peccaminoso legato ad una incompleta conoscenza del corpo e degli stimoli sensoriali da dare ad esso affinché si trasformino in piacere possono portare la donna a vivere male il rapporto con la propria sessualità. La percezione di sé come inadeguata, incapace non ha altra conseguenza che amplificare sensi di colpa e sentimenti di tristezza che a loro volta accrescono la frustrazione. Non di rado le insoddisfazioni che si vivono in camera da letto si ripercuotono nella vita di coppia creando tensioni e distanza emotiva.
Nel momento in cui una donna ha difficoltà a percepire il piacere è importante che vi sia un lento riappropriarsi del proprio corpo, delle proprie sensazioni al fine di imparare a conoscere ed amare il proprio sesso. Ri-scoprire il proprio fisico, i propri punti sensibili e imparare ad amarsi sono i modi migliori per combattere la mancanza di piacere.
La richiesta di un aiuto psicologico per superare le difficoltà di raggiungere l’orgasmo viene percepito da molte donne in maniera quasi scandalosa, in quanto si pensa che le difficoltà che si hanno sotto le coperte devono rimanere sotto di esse. Sicuramente vi può essere dell’imbarazzo a parlare di temi intimi, ma tutti hanno il diritto di essere felici e appagati. La richiesta di un aiuto è il primo passo per riaffermare la propria identità di donna che ha una vita sessuale. Rompere i tabù e le costrizioni psicologiche che impongono il silenzio, chiedendo una consulenza psicologica, può essere il modo migliore per cominciare a liberare la propria passione.

LA COPPIA SCOPPIA

La coppia è sicuramente tra le esperienze più significative di ogni individuo, rappresenta un rapporto magico in cui si fondono gioco e fantasia. Il sentimento tiene uniti i partner e dà origine ad un clima propizio per un rapporto stabile e durevole. L’amore, l’affetto, la tenerezza, che valorizzano la relazione dandogli piacere ed estasi, con il passare del tempo tendono naturalmente a diminuire. Molto spesso i coniugi non si soffermano a riflettere sul fatto che la loro coppia è composta da tre elementi: le personalità dei due partner e la comunicazione che intercorre tra loro.
È da sottolineare, che il significato di una comunicazione, chiarissimo per il mittente, è spesso oscuro per il destinatario. La decodificazione del messaggio richiede in sostanza la lettura del pensiero di chi lo invia. Frequentemente i modi in cui lo si interpreta sono del tutto singolari, e influenzati dal proprio bagaglio di aspettative ed esperienze. Il modo in cui il coniuge percepisce e interpreta ciò che l’altro fa può avere un’importanza maggiore delle stesse azioni e può rendere soddisfacente o insoddisfacente un matrimonio.
Il nostro fallibile modo di pensare ci predispone a interpretare in maniera errata il comportamento degli altri o a esagerarne il significato, a spiegarlo in senso malevole quando esso ci delude, a proiettare su di loro immagini negativa.
Nella ricerca continua della stabilità le persone coinvolte nella relazione devono sempre arrivare a compromessi, definizioni e ridefinizioni delle regole che possono essere esplicite o implicite. È importante sottolineare che ogni partner porta all’interno della coppia le proprie aspettative, norme e convinzioni. È importante concentrare l’attenzione sul modo in cui i partner, vicendevolmente, si percepiscono, si percepiscono male o non riescono a percepirsi, e sul modo in cui comunicano, comunicano male o non riescono a comunicare. Nei rapporti molto intimi alcune situazioni hanno significati particolarmente intensi, che non si basano sull’evento reale, ma derivano dalle principali opinioni che uno dei partner fa sulle azioni dell’altro. I simboli che riguardano la vita coniugale sono moltissimi, ma le reazioni eccessive sono particolarmente innescate da due tipi di eventi simbolici: quelli che ruotano attorno al tema dell’affetto-non affetto e quelli che ruotano attorno al tema del rispetto.
Durante l’infatuazione del corteggiamento e nel periodo iniziale del matrimonio, le coppie sono prevenute in senso positivo. Quasi ogni cosa il coniuge dica o faccia è interpretata nella luce migliore. Con il passare del tempo, l’afflizione o l’irritazione inducono a pregiudizi negativi. Ciò che soprattutto distingue i matrimoni in crisi da quelli felici non è tanto la mancanza di esperienze piacevoli piuttosto il gran numero di esperienze sgradevoli, o di quelle che sono interpretate come tali.
Nei momenti critici, i partner per paura di chiedere un aiuto psicologico continuano a perseverare in “trasmissioni disfunzionali” che hanno come conseguenza un corto circuito comunicativo e il proiettare il rapporto verso un punto di non ritorno. Chiedere una aiuto psicologico, invece, aiuta ad abbattere i pensieri disfunzionali, abbassando così le tensioni e facendo riscoprire ai partner il piacere di stare insieme.